Приходит девочка в школу и говорит учительнице: "А у нас вчера кошка родила
семерых котят и все они коммунисты. " Через несколько дней учительница
спрашивает у девочки:
- Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
- А они теперь не коммунисты, - отвечает девочка.
- Это почему же? - Да у них глазки прорезались!

Что посеешь, то уже не найдешь.

Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

Ковбои против Пришельцев (2011) вот нашел в хорошем качестве turbobit.net/iw10l7t70kwb.html

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно).
К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает:
- Сами справитесь или бог в помощь?

Когда судьба в твоих руках, не ощупывай.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Hажмите Esc... Все, можно отпускать!

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи
сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Бабий век - сорок лет.

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Я слишком много читал, чтобы остаться в здравом уме. Г. Лессинг

Ленивые всегда бывают людьми посредственными. Вольтер

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Коpмчий - поваp

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и
заикался.
- О`кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Большой программе - большие глюки.

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него,
потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу,
блядь, опять пешком до дому перхать...

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?

Не воруй там, где стыдно!

Не нытьем, так каканьем.

Сунул в тело - двигай смело!

Солдат есть существо неоpганизованное, т.к. каждый pаз опpавляется в pазное вpемя.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

ВНИМАНИЕ!!! ПРОГОН САЙТА! Регистрация 10000 профилей на форумах,сайтах(с вашими сылками внутри аккаунтов) 300 руб Размещение 10000 постов на разных форумах (с сылками внутри текста) 450 руб Размещение 10000 постов на разных форумах ( с подпиьсю вашего сайта, ссылкой в аккаунте) 550 руб Размещение 10000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 600 руб Размещение комментариев на 10000 сайтов (Размещается комментарий на сайтах с вашим объявлением или сылкой на сайт) 500 руб Размещение сообщения в гостевой книге, блогам на 10000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) 400 руб Отчет по работе! Постоянным клиентам скидка! Также существует много других тарифов! Осуществить заказ можно через icq 623315134

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом
моего мужа, он вас как раз бреет...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить
штат Невада.

Бой красен мужеством, а товарищ - дружеством.

Капля - продажа